等公车

　　丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提着公事包站在里面。
　　『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
　　男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

一名男子与医生的对话

　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
　　『你们每天都作爱吗？』
　　『不。』
　　『每周作爱？』
　　『也不。』
　　『每月作爱吗？』
　　『不是。』
　　『半年一次？』
　　『也不是。』
　　『一年只有一次？』
　　『差不多。』
　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

新来的公鸡

　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

一对幽会的情侣

　　女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
　　好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
　　女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

烤鸭

　　某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什么差别呢？这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女又是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？

新婚趣事

　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋？』
　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』
　　『我在热菜呀！』

保证有效

　　一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
　　第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
　　“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
　　“擦你的……”
　　“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

摆道

　　一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
　　这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?” 
　　老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”

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